我的孩子我的家_如何说孩子才会听？
导读：我的孩子我的家_如何说孩子才会听？ 关键词：狼的孩子雨和雪、哈利波特与被诅咒的孩子、我的孩子生命之泉。 《鲍勃如何说，妈妈才会听》这两本绘本最近孩子超级喜欢，每次都让...
我的孩子我的家_如何说孩子才会听？
关键词：狼的孩子雨和雪、哈利波特与被诅咒的孩子、我的孩子生命之泉。
《鲍勃如何说，妈妈才会听》这两本绘本最近孩子超级喜欢，每次都让我读。尽管篇幅较长，每次都读的口干舌燥，可三岁的女儿不晓得这么大兴趣，一遍遍的让我读给她听。每次在一遍遍得重复中，我是没有感受的，只是机械的读。可是在我自己安静的时候，就想起鲍勃在两个克罗克人帮助下，克服困难和失落最后战胜自我的对话，语言的魅力在孩子间如此，在我们中也是如此。
看到唐书会中《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，正好送来了及时雨。
全书分为六个章节，今天我们先共读前两个章节。
第一章节 帮助孩子面对他们的感受
感受是我们人类的天赋，也是我们幸福快乐的源泉。但是我们有了分别心，给感受赋予了好的和坏的标签后，感受就被否定了，而矛盾也就产生了。
人与人之间的分歧就是从否定感受开始的。
刚看完的《头脑特工队》让我对忧忧印象深刻，我们对悲伤的排斥和否定，让忧忧无处躲藏。没有了忧忧，乐乐也无安身之地。小女孩莱莉失去了悲伤，也同时失去了快乐，情感麻木了，于是偷了妈妈的钱包离家出走。
感受是没有对错的，它们让我们体验世界的五彩斑斓。
我的孩子我的家_如何说孩子才会听？
当乐乐意识到忧忧不可或缺，让忧忧控制莱莉的情绪主控台后，压抑了许久的情绪释放出来，莱莉的思念、不满、悲伤都表达出来，让她和父母进一步联结起来。悲伤联结了莱莉和父母，让他们敞开心怀，解开了心结。
当我们与感受感同身受，和平相处，我们的生命力就会得以绽放。
当我们在职场上被老板临时添加额外任务，而手中本来也有很多工作，却被老板催交训斥，我们会委屈难过。
尤其是当我们回家后，向伴侣诉苦。下面几种场景，你会有什么感受呢？
“这种事小事，来笑一个，吃个苹果吧！”这时候我们会开心吗，最多是苦涩的笑，因为感受被忽略了。
“工作就这样，你要学会看淡些，学会原谅他” 圣人
“明早可以给老板发个邮件道歉” 建议和道理最是没用的
“那你怎么不先做老板的额外工作？”质疑只会引来敌对和怨愤
“听你这么说，我都想哭，怎么这么倒霉？”过分同情于事无补
“你有没有想过是把老板当作原生家庭的爸爸角色来依赖？”分析我们，心理医生的角色出现了。
这些被否定忽略的感受能帮助我们吗？
我们只是需要伴侣的倾听和理解，让我们的感受能被理解就释放了，可是更多的时候我们都会热心办坏事。
所以我们父母常常抱怨共情没用，只是没有在共情之前把自己想象成对方，当我们陪着他们，体验他们的感受，让他们感受得到表达后，我们才能联结他们去接下来沟通。
如何帮助孩子面对感受？
1，安静的专心听说话，不着急打断
2，简单的词语回应感受“哦，原来这样”
3，说出他们的感受
当我们说出他们的感受，接纳他们的感受后，事情就会有转机。
4，用幻想的方式实现他们的愿望
书中讲到小男孩想要望远镜，“爸爸，我想要望远镜”
“我们家里已经有一个”
“那是小孩子的，我想要200倍”
爸爸意识到这样下去争论没用，改变聊天方式。“200倍望远镜，我们就可以看到陨石了”
“是的，我想要200倍”
“要是家里有钱，我希望给你买400倍的”
“600倍”
"800倍“
”要是爸爸有钱，就给我买1000倍“
当孩子的畅想满足后，孩子的内心也会满足，也会焕发孩童的生命力。
我想起上周我带孩子去超市，瑶瑶看到喜欢的索菲亚的项链，告诉我”妈妈，项链”
我却急匆匆和她说”等你攒够4颗星，妈妈就给你买项链，好吗？”
孩子只是看到了项链，表达喜悦之情，却被我无意中打断了畅想。没准，她只是表达喜爱之情。
而爸爸和小男孩的沟通就很好的激发了孩子的想象力，但也保护了他的兴趣，还联结了彼此。
“瑶瑶戴着这串项链肯定很好看”
“是的，我戴上就是公主了”
“哦，瑶瑶想当公主呀！”
“是呀，公主都有项链的”
“要是妈妈身上带钱，就可以给你买项链变成公主了”
“爸爸身上有钱”
“可是爸爸不在家哦”
“等爸爸回来吧”
“那你先攒够4颗星，等爸爸回来，就可以有惊喜哦”
我的孩子我的家_如何说孩子才会听？
在面对孩子感受，出现问题怎么办？
1，当孩子和我们发生冲突，我们怎么办？
“你这样和我说话，妈妈很生气，我们也没法对话，那就各自在安静角安静一会吧，等我们冷静下来再谈或者你再想一种说法？
我们是父母，但也不是神，我们的感受也是被尊重的。学习科学育儿，让无条件接纳孩子，爱孩子不是让我们心静如水，不发火，忽略自己的感受。
维护我们的体验，尊重自己的感受也是一种以身作则。
2，当孩子考试没考好，弹琴弹不好，自我否定“我真笨！”
共情重复孩子的感受，不要把孩子的自我否定说出来，否则会强化孩子内心的标签，而是抓住孩子背后的感受表达出来。
“你觉得自己学的慢，别人接受的快，很失望，是吗？”
3，当我们对孩子的感受觉得不对，特别焦虑。
比如姐姐对父母说“我对弟弟很讨厌，不喜欢他”
但是不喜欢只是一时感受，我们可以引导孩子看到全局“我小时候也讨厌弟弟，总是抢我得东西。但有时候很开心，有人陪我玩，我就觉得不孤单”
萨提亚再《找到意想不到自己》说道，不是强迫我们不去想，而是看到全部选择后，重获自由。
感受只是感受而已，可以有好的、坏的。
第二章节，鼓励孩子与我们合作
命令似乎是好多父母特色，命令你做事，做好就是乖孩子，不听命令就是调皮，包括我有时候也会画地为牢，命令孩子收拾玩具，做父母就是要跳开一个个坑或者爬坑的过程。
在命令中，我们的价值观会越来越低，也会引来叛逆和敌对。
1，描述我们看到的问题
“你怎么没关灯？” “厕所的灯还亮着” 小丫头总会喊“我来，我来”关好灯后还会对我说“妈妈，我关好灯了”成就感油然而生。
2，提示她
我们玩完玩具，玩具应该在……“ ”玩具应该回家“
“这个笔应该画在……” ”纸上“
3，避免长篇大论
在樊登读书会的知识卡上说道”唠叨会关闭孩子倾听的大门“
与其苦口婆心，不如言简意赅”宝贝，睡衣“
4，说出我们的感受
”妈妈不喜欢你把绘本乱扔，绘本会想家的“
5，写便条
这招我们还没用过，但是唐歌老师给2岁多的女儿写便条画画方式值得小龄孩子父母借鉴哦。
当我们鼓励孩子合作出现问题怎么办？
我想起上周带瑶瑶在公园和其他小朋友一起玩，有一个熟悉的小朋友过来。我就拿出带的樱桃，让瑶瑶给小朋友分享。瑶瑶在我前面20米远的地方背对我站着，我喊了几声她都无动于衷。
我就自己把樱桃拿去给小朋友分享了，但是有些生气，把瑶瑶拉过来”你听到妈妈说话了吗？“
”听到了，那你为何不回应妈妈？“
”我不想给她分享“
”你上次不是刚吃了她的桂圆，为何不能分享你的水果“
”我没有吃她的”小家伙争辩道
“你忘记了吗？上周你和诺诺他们一起吃乐乐的桂圆呀？”
“哦，那我和她分享吧！”
孩子分享不分享是她的事，可是我私心想让她分享，所以把自己的意愿强加给了她，还在哪里生气训斥她。PET沟通，我信息都被生气挟持了。
孩子是我们的孩子，不是我们的附属品，把选择的权利还给孩子。
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